Сорри, в последнее время молчу. Собираюсь на родину на каникулы. Сегодня еду в Берлин, оттуда в понедельник упорхну домой. Очень устал за последнюю неделю из-за беготни с бумагами. Все надо оставить в идеальном порядке, чтобы ко мне не возникло претензий, пока меня нет в Германии. Так-то вот. В общем, сюда вернусь, наверное, во вторник или среду. Хотя может еще вылезу в сеть из Берлина. Всем ауфвидерзейн.
А, вчера ж еще были забавности, пока с немцами тусил.
Они такие: - Ты откуда? - Из России. - Ооо, я вот что-то помню со школы пару слов...так, щас! "Мнье..двадцать шэсть...хлеб". Другой немец ржет и поправляет: - Да не "хлеб", а "лет"!)) "хлеб" - это брот! - А, да.. "мнье двадцать шэсть лэт"! во!
Или вот они про тот же хлеб вспоминали: - так...брот - это "хлеб". а бротхэн как? не "хлебхэн" же...у русских там другое совсем слово... Я грю: - Булочка? Они: - да, точно! буличка!!! но "хлебхэн" тоже прикольно получилось!)))
Вчера был на одной тусе, где планомерно напивался и курил, алкоголь помог заглушить мою обычную нелюдимость и молчаливость, разговорился. потом с небольшой компашкой людей, с которыми там познакомился, пошел дальше пить в бар. В итоге от выпитого и скуренного мне стало худо, проблевался в сортире, кое-как доехал до дома, проглотил побольше активированного угля и, в чем был, не раздеваясь и даже не выключив свет, вырубился на кровати среди хлама, поставив рядом тазик на случай, если меня опять вывернет. Проснулся часов в семь. Удивился, обнаружив, что сплю в одежде и на застеленной кровати, а вокруг горла обмотался рукав олимпийки, которая у меня нынче была вместо подушки.. Поднялся, чтоб хотя бы выключить лампочку. Понял, что башка раскалывается немилосердно, и надо спать обратно. Еще понял, что голодный. Но есть после отравления - боязно. Лег и поспал еще часа два. Вот сижу теперь, чаёк попиваю вместо кофе, пытаюсь оклематься. Я ужасный.
Что-то, вроде, написал. Как-то, вроде, ответил. Даже по-английски (примешивая, где не помню, немецкие слова и фразы). В общем, по крайней мере, постарался показать, что у меня есть мозг, и я им даже думаю. Надеюсь, что этот экзамен мне хотя бы пересдавать осенью не придется. Очень боюсь, что какая-нибудь маленькая хуйня помешает мне съездить домой. Я не знаю, что я с собой сделаю, если не поеду.
- О боже мой, вы потрясающе выглядите! Шикарнейший винтажный look! Образ продуман до мелочей.. - Я полтора года жил в подвале.. - А эта благородная бледность, томный взгляд.. - Меня подсадили на героин. - Ваша причёска.. Чудо! Кто вам сделал такую? - Меня насиловали кроты. - Вы клёёёёвый!
в россии бы в родном городе от меня сегодня бы точно люди шарахались. или менты бы пристали с вопросом, что я принимал. реально как нарик выгляжу, которого насиловали кроты в подвале. устал очень. очень.
Опять мысли растрепались. Бля. Надо готовиться к экзаменам, вроде, наиболее насущная проблема, но ее перекрывают более масштабные размышления все о том же будущем. Столько нюансов.
Вчера со своим относительно новым приятелем Паулем (далее будем звать его просто Паша) таки сходил на этот джазовый вечер. Собственно, Паша мне о нем и рассказал. Он вот - любитель джаза, точнее, экспериментального джаза. Я, как уже говорил, джаз не особо жалую. Но все равно пошел. Концерт проходил на развалинах монастыря Эльдена. Фестиваль вообще двухдневный, но пятницу мы пропустили. Шли специально на поляков, в общем-то. Как и планировали, перелезли через забор в дальнем углу, пока никто не видит. Мы студенты, мы не хотим платить 22 евро за вход ,мы хотим халяву. Пиво, конечно, тоже втридорога продавалось. Основной контингент слушателей - пенсионеры, конечно. Первыми выступал какой-то слишком классический джаз-бэнд, я чуть не уснул. Зато вот польский квартет действительно понравился! Потому что у них - скрипка. А я ужас как люблю скрипку, кстати. Остался доволен.
День сегодня не задался как-то с утра. Сходил, короче, сначала в секретариат с заявлением на перевод на другую специальность. Они мне сначала сказали "нет, заявление надо он-лайн заполнить", хотя до этого в соседнем кабинете говорили, что можно и от руки и он-лайн - на выбор. Потом сказали "да вы должны все через интернешнл-офис делать, вы ж не немец!" я грю, но меня оттуда к вам послали... позвонили в ИО, спросили, те сказали, странно, пусть к нам во вторник придет. Бля, немцы, вы так любите играть в футбол. в бюрократический футбол.
Ладно, пришел домой, постирал постельное белье наконец. надеялся, что сушилка в прачечной работает. а вот хуй мне. ладно, думаю, окееееей, в комнате как-нибудь высушу, как раз со свалки вроде неплохую сушильную доску припер. стал развешивать - эта хуйня сломалась под весом белья. заебись. как любой русский человек, попытался спасти ситуацию с помощью изоленты - не помогло. короче, теперь вся эта хуйня висит по дверям шкафов, по стульям и по остаткам этой раздолбаной сушилки. Ну, если не высохнет, посплю на голом матрасе, подумаешь. Na, toll...
Сел обедать (а обедаю я за компом). Укусил помидорку, эта дрянь каааак брызнет, ну и полстола и все что на нем - в соке и семечках. Матерь божья коровка... Ну это уж так, мелочи.
Короче, заебался с этими бумажными и чисто бытовыми траблами. А вообще, надо готовиться к экзамену. А тут еще как назло сегодня Дойчланд с французами играет четвертьфинал, вроде, глянуть охота. Плюс еще в Эльдене сегодня и завтра - джазовые концерты (можно глянуть из любопытства, хотя джаз я не люблю вообще, билеты дорогие, надо лезть через забор нелегально). Короче, как что-то интересное - так экзамены. Норм.
Ночью все не мог уснуть после вчерашних растрепанных мыслей. Все думал, думал, думал. Рисовал в блокноте каких-то ублюдочных уродливых гуманоидов. Всё пытался взвесить все "за" и "против". Насчет того, оставаться дальше в Германии учиться или нет. Или валить домой. Это очень сложное решение, в самом деле. С одной стороны, "за": - "иностранная корочка", которую так любят у нас в России - знание 2 иностранных языков (немецкий - знаю, английский - почти вспомнил уже) - возможность познакомиться с полезными людьми - возможность поездить по Европе (но я пока не хочу, хоть убейте. я вообще не люблю ездить, честно говоря. в смысле, перемещаться на транспорте.) - куча научных проектов - вопрос "а что ты делать будешь, если вернешься ни с чем? куда ты подашься-то?" (с)Предки С другой стороны, "против": - полное равнодушие и потеря интереса к процессу учебы (не представляю даже, как стал бы писать магистерскую и как ее защищать) - собственные нерешительность и бесхарактерность, пожалуй; страх совершать ошибки. - одиночество, постоянная депрессия - тоска по девушке, по друзьям, по зверям - в общем, по тем существам, что делают меня счастливым. - осознание того, что по специальности все равно работать не удастся (вот и вопрос: зачем мучаться еще два года?) - вопрос "может, искать другой путь? может, заграница - это не мое, действительно?"
И вот так эти мысли все вертятся. То одно перевешивает, то другое. Не знаю, к чему прислушаться. Сегодня, вроде, успокоился - и перевешивает "за". А завтра опять могу психонуть и буду "против". Башка взрывается уже. Еще и температурю постоянно. В бреду бреду я...
Опять лихорадит. Температура "любимая" - 37, полет, как всегда, нормальный. В плане того, что "лечу" еще как. Тело ломает, руки болят, глаза воспаленные и все время им че-то мерещится, сознание путается слегка. В пятницу тоже было. Иммунитет ни к черту. А ведь недавно только антибиотики пропил. Ну, может, потому и ни к черту.
Вообще, сегодня у меня день "новинки из мусорной корзинки": на свалке нашел шнягу раскладную для сушки белья, будет хоть на чем постиранное развесить, если сушильная машина в прачечной опять сломается. а то надо уже постель постирать,наверное, полгода на ней сплю, хотя как-то пофиг, можно еще полгода спать. Еще у переезжающих Смильяничей забрал всякие ненужные им вещи.
На лекциях почти нет никого, все куда-то поисчезали, а на следующей неделе - сессия. Как сдавать буду - хрен знает. Видимо, помолясь.
Звонили предки, конкретней - мамо. Ну, как обычно уж. Узнать, чем я маюсь. Старательно изображал, что я стекл, как трезвышко. Сказал все, что думаю, о своих взглядах на будущую жизнь. Кажется, я имею все же на это право. Делать со своей ебаной лайф, че вздумается, разве нет? Еще я знаю, что я не люблю быть счастливым по нормальным человеческим меркам. Как только все вокруг становится слишком мило, я крушу это нахуй. Такой уж у меня характер, такая натура. Не умею иначе. Я никогда не смогу жить, как обычные среднестатистические люди. Не по мне. Дилемма сейчас опять. Как быть дальше. Бросать. Или не бросать. Надо учесть и взвесить все "за" и "против". Где-где-где я должен быть?? При любом раскладе я выиграю, при любом раскладе я проиграю. Ахахахах...
Чувак, тебя вообще что-то в последнее время интересует, кроме дрочева и новых аккордов и табулатур к песням? Нет? Нет, не от прекрасного настроения ты опять бухаешь и куришь, совсем нет.. А еще заболеешь ведь опять, вчера вон температурил. И почему так похуй-то на все, а?... Аж грустно.
Больная голова просит таблетку, руки просят гитару, тело просит еще один свитер, тепла, в общем. Хочется спать. Хотя спал нынче много, очень много. Домой бы уехать, скорее. Меня там ждут. Очень ждут.